BÚ

Não é novidade que hoje eu penso diferente de tudo o que ja imaginei, falei, pensei. Não digo que me tornei mais sábia, ou que estou mais madura, quero dizer, o tempo as vezes pode ter me gerado um certo amadurecimento, mas nao é a isso que eu me refiro. Hoje eu digo a você que minha visão sobre o mundo se abriu e que hoje, eu consigo entender meus conflitos, consigo perceber as coisas. Observar mais do olhar, conversar mais do que falar, compreender mais do que aceitar.

Acho que o meu próprio julgamento dizia-me para me esconder, para me oprimir, me dizia o que seria certo a fazer e como muitas pessoas (mesmo eu dizendo que não), julguei. Mas como eu poderia julgar alguém? Quem sou eu para fazer tal coisa? Finalmente eu consigo agora conhecer o que esta a minha volta, o que as coisas tem a me oferecer. Ainda acredito que as pessoas estão aqui para nos deixar algo, que elas ainda tem muita coisa a nos oferecer e que eu sinto essa necessidade de deixar um pouco de cada uma na minha vida, mesmo que umas sejam somente uma névoa. Mas como eu poderia tirar o tão pouco desta se eu queria ver em tal somente o que eu achava que me cabia? Pq nós temos essa esquisita mania de querer mudar as coisas, de nao aceitar o jeito como essa pessoa é e simplesmente não exigir que esta se manifeste. Não sei se vamos conseguir entender isso novamente, rs. Não quero deletar uma palavra hoje e nem reler meu texto para encaixar palavras. Só queria dizer que eu fui hipócrita, que muitas vezes eu julguei algo errado que eu fazia ou fiz. Mas que mania feia de tentar impor personalidades que gostamos e queremos que os outros tenham! Somente depois desse domingo espetacular unido a uma segunda maravilhosa com uma das pessoas mais incríveis que eu conheço, eu consegui expandir um pouco minha visão e ver o que eu estava fazendo. Cada um com sua essencia, com um aprendizado, com uma mensagem. Pense mais do que fale, e aja na mesma velocidade em que se aprende. Corra!

Viver ta me deixando louca.

Queria ter escrito aqui meu sonho de hoje. Esse sonho foi muito bom e eu me sentia bem tanto nele quanto quando eu acordei. Ele meio que falava da minha vida depois da minha morte, rs. Eu gostei.
Mas isso foi só pra eu lembrar quando um dia sobre isso, rs. Vim falar mesmo sobre o que aconteceu no decorrer do dia. Um grande amigo meu me falou uma frase que fixou na minha cabeça de uma forma muito incisiva.
Não sei se ja comentei, mas eu nao gosto de shopping, pode ter tudo o que uma pessoa necessita pra viver bem, mas eu não gosto. Não gosto do clima, me parece meio robótico, que as pessoas precisam daquilo para serem felizes. Mas eu fui. Fui pra ter um momento de alguem que eu sei que precisa de mim e que um simples passeio pudesse, de alguma forma, nos aproximar. E aconteceu. Essa pessoa não sabe, mas tudo o que ela falou me ajudou a dar mais sentido as coisas, algumas ainda questiono, mas em geral, me fez ver como ela é sabia e admirável, que necessita de uma maior atenção e que é muito mais que alguem que te da informações sobre os artistas, rs. Ela pode ate falar algumas besteiras, mas basta saber o que vc ter a retirar dela. Isso força mais ainda o que eu consegui aprender de uns anos pra cá, que cada um de nós merece uma atenção, sem comparações, cada um tem seu lado bom e ruim, defeitos e qualidades.
Mas da mesma forma que esse passeio me distraiu, me levou ao chão depois, me fazendo lembrar de palavras que ainda ecoam no meu coração, que magoaram não pela sua potencia, mas pela forma destrutiva como foi dita, que foi dita com total consciencia dessa destruição e o pior, que foi dita com prazer, como se fosse necessária para seu ego. Logo essa pessoa. Chorei, quase o dia inteiro por isso. Ainda choro ao lembrar. Foi cruel.
Desse modo, fui a missa, de coração aberto, pensando no que Deus significava pra mim, pensando no que muitas vezes pelo ano eu pensei. Mas cheguei a seguinte conclusão, de que eu estava procurando fatos onde nao deveria ter, que eu só precisava sentir. E senti. Senti a necessidade de pensar em ter alguem comigo, todo o tempo. Alguem que pensa em mim. Acho que essa é a necessidade de muita gente e por isso a procura. Posso pensar de uma forma diferente, mas não sei, ainda estou meio confusa com relação a minha espiritualidade, mas eu sei que eu preciso disso. Durante o caminho continuei chorando pelo que havia acontecido, continuei meus questionamentos e cada vez mais fui chegando em uma resposta. Falta de amor.
Acho que isso é o que pode denunciar muito gente. Essa procura incansável pela felicidade é por conta disso, mas muitos não percebem, muitos assim como eu, nao conseguem ou nao querem se doar ao proximo. Vejo pelas músicas as busca incansável por um amor, o que antes era sobre revolução, hoje se trata de amor. Parece que hoje amar é algo secundário e que deve ser um sentimento guardado. Que pessoas não podem demonstrar seu sentimento ou algo assim. Muito frio não? Eu sou assim, não vou ser hipócrita! mas eu sei que estou errada e tento mudar. Tento tirar essa carcaça que me afasta da felicidade. Quero viver!

99 não é 100

Me dei férias. É, isso mesmo, me dei férias! Não quero mais pensar... foda-se a escola, a faculdade, o estagio e CNH, desculpem, mas agora eu preciso mais um pouco de mim. Preciso de um tempo longe de preocupações e não quero saber de vcs! não venham correr atras de mim, ja foi!

O que eu guardo aqui dentro de mim.

22 de dezembro

Um veneno doce na boca

Como eu poderia imaginar isso de você? hahahah. jamais passaria pela minha cabeça estar sentindo o que sinto agora. Jamais passaria pela minha cabeça que eu alisaria uma carta tua, e que tivesse uma chuva de emoções vindas como uma brisa e batendo no meu rosto. Logo você, que eu julguei tanto ser um tipo totalmente diferente. Mas eu gosto assim, de não imaginar, não predestinar, de conhecer e descobrir um mundo novo num beijo doce.

12 de janeiro

E agora?

E eu senti um frio na barriga depois de muito tempo negar que queria, de muito tempo achar que nao conseguiria mais. Neguei. Nego ainda. Não quero acreditar. Sera isso mesmo? Mas quem diria. Logo vc que eu tanto julguei ser de um tipo totalmente diferente, totalmente oposto... vc! Mesmo palavras sendo ditas e pensamentos omitidos, mesmo assim. A chuva caiu e precipitou tudo que há aqui. Sem sonhos, verdades. rs. DROGA! DE NOVO NAO.

21 de janeiro

E hoje eu me peguei olhando suas fotos e sentindo um leve ciume do que um dia ja foi seu. Mas pq? vc ja disse! nao há nada aqui a não ser uma fisica, e eu sei, ou talvez queira acreditar. Não sei. Mas que confusão é essa? De novo não! não estou a fim de uma diversaão, montanhas russas ja foram suficientes, ja passei da infancia. Razão ou coração? rs. grande briga e aqui, infelizmente a razão ganha.

22 de janeiro (hoje)

Me diga o que fazer, por favor me diga!

eu hein.

E de repente me deparo com gritos que silenciam o caos da cidade. Gritos que suplicam ser ouvidos e avaliados. Ouvir, mais do que falar. Meu amor, não vamos deixar que esses gritos sejam em vão, mova-se! Pense! Ache a saída! No hay laberinto sin salida! Encante el mundo! Traiga las energias, renove-as si necesario. Hay coisas increibles te esperando! Venga luego! por que demoras tanto? Venga ver lo bueno de la vida! Mas traiga solamiente lo que necesitas, el amor. Y yo, yo te traigo la paz, la que necesitas, la que procuras.

só hoje

‎"Sim, há dizeres que são necessários. Outros são secundários. Mas os necessários precisam ser ditos, e o que dizemos geralmente são os secundários. Por que será? Por que perdemos tanto tempo com o que não é necessário? Talvez por isso, e por não sermos donos da fábrica do tempo, é que não temos tempo para o necessário. Triste constatação!"


" O mundo vive disso, de modismo. Quando esse acabar, as pessoas enjoarem, virá outro no lugar. A vida é assim."

Dois trechos. Um livro, uma conversa e uma Patrícia. 

Essa menina que pensa demais, que se esconde, que se magoa fácil, que se abate fácil. Ela existe e esta aqui, frágil, como sempre. Mas eu, rs, prefiro esconder. Quero acreditar nas minhas meias verdades, na minha falta de caráter, na minha fortaleza. 

"Que ridícula", "Pobrezinha", digo a mim mesma. Achando que desse jeito escroto, medíocre e hipócrita vai conseguir alguma coisa. Mas a pergunta de fato é, será que a Patricia quer ser apresentada? Acho que ela prefere se esconder no modismo, achando que é forte, rs. Achando que sabe muito da vida, rs. Achando que bebendo vai espantar os males. 

Mas essa menina tem tanto medo, que se deixa dominar. NÃO SUMA! volte aqui!!! não me deixe nessa frieza, nao quero mais, não posso ficar sem voce! 

Acho que essa minha confusao se deve a essa incompatibilidade de patricias. É isso ai.  

É...

VAMOS ACREDITAR, ACREDITAR, ACREDITAR, ACREDITAR, ACREDITAR, ACREDITAR E MAIS UMA VEZ ACREDITAR.
Vamos largar um pouco dessa bobagem de nos impor limites! vamos viver tudo que há para viver! vamos explorar e acreditar. Acreditar nesse futuro, acreditar que podemos fazer e podemos ser melhores. Tudo o que almejamos será feito! Anda menina, vá depressa, corre! Não espere! Vamos de mãos dadas, eu e vc! Vamos nos perder nesse mundão aí fora... e esquecer onde vivemos e o que fazemos! Nada de planos, eles são chatos demais! Faça, não pense. Se arrependa se puder! Mas não esqueça, A-C-R-E-D-I-T-E.