2011

Hoje é o ultimo dia de 2011 e eu decidi ler todas as minhas postagens. Saldo?
2011 me deixou um pouco a desejar, confesso. Reprovei no Detran e perdi o prazo, no vestibular fui uma piada, meu coração ainda esta sendo colado e outros fatos que também que me deixaram triste. Mas por outro lado, passei a correr mais atras, tento nao deixar as coisas para em cima da hora; tento estudar quando tenho um tempinho; aprendi a ter mais responsabilidade; amadureci; e agora mais do que nunca, sei que nada vem de graça! Também tive coisas positivas, me aproximei de mais amigos e sei que vou levalos para a vida toda e iniciei um projeto na escola que recebeu destaque.
Esse ano foi definitivamente um ano de aprendizagem, de total reflexão da vida e espero que seja bem explorado posteriormente, para uma vida progressiva.
Adorei essa experiencia de fazer um blog, to muito feliz com esse fim de ano e com muita expectativa para esse 2012! Vai ser um ano de vitórias e só alegria (yn).
beijoca meu caro amigo, nos vemos ano que vem ;)

As vezes (mas só as vezes mesmo), eu paro e penso nas coisas da vida. E as vezes tenho certeza de que as coisas não acontecem por acaso, de que devemos passar por certas situações para então despertar, para buscar o meu eu e mostrar toda essa essência guardada.  De que as coisas acontecem pq você precisa aprender com elas para conseguir prosseguir, e que as pessoas estão ali para aprender com elas; elas não aparecem por acaso. Agora, só agora, eu percebo o quão idiota ja fui, mas hoje eu consegui absorver com cada um, um pouco do que eu precisava.
É, vivendo e aprendendo.

hoje eu to de bobeira, bobeira!

Me leve, me leve de tudo um pouco e também me deixe um pouco de você. Do que vivemos, do que passamos, do que aprendemos. Mas por favor, não me tire esse amor que ainda quero guardar. Não me tire o amor, próprio, nem o amor que lhe dei. Não vá, fique. Ou melhor, vá e não apareça mais. Olhe para tras e queira voltar ao tempo, mas pare por ai e siga. Siga e não volte atras. Ou volte e me faça esquecer de tudo. Fique.

Me levem, tudo, nao preciso de nada disso. o que eu preciso levo comigo, bem juntinho, no meu coração. levo todo o amor necessario pra viver

Uma dose dupla de você, com limão, por favor!

"Mudaram as estações, nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, esta tudo assim tão diferente."

Tudo que eu consigo pensar todas as noites é em como eu ja fui feliz, sim, fui. Ja se foi o tempo em que eu não chorava quase todas as noites, o tempo em que eu só pensava em passar de período, em que eu planeja muito e esperava muito, rs. E hoje eu sei, só quem vai me trazer essa felicidade es tu Senhor! E eu não quero mais nada, minha alma tem sede de ti, somente de ti. Que se vá todos os pensamentos que se afloram, que se vá tudo o que me leva ao lado oposto e que se vá coisas ruins e fiquem somente as boas. Segura na mão dele e vá.

Essa sou eu. Aqui, novamente, pensando na minha vida e mais uma vez sem respostas pras perguntas. Mas dessa vez é diferente, não busco pelas respostas, o tempo é o professor e eu a filha de um aprendiz.

Só love!

Essa semana ouvi alguém me falando sobre relacionamentos e como a decepção uma hora chega e que com o tempo a relação fica desgastada. Por mais que os dois se gostem, uma hora termina. Bom de imediato concordei até pela minha vida amorosa ser um completo desastre, porém, antes de dormir, confesso que eu refleti sobre e então me fiz as seguintes perguntas: e os filmes com suas histórias de amor? E as histórias infantis?  E o romance dos livros? Seria tudo para idealizar o que todos nós queremos somente para que as vendas sejam maiores? A primeira coisa que veio em minha mente foi que o amor verdadeiro existe sim, e a prova disso são meus avós e vou lhe contar o por quê.

Meus avós morreram quando eu era muito nova então não tenho muitas lembranças. Dizem que meu avô era um homem muito bom, que procurava ajudar os outros sempre que estivesse ao alcance dele, que era um homem muito honesto entre essas coisas e que minha avó era sempre muita atenciosa, muito preocupada, carinhosa e ansiosa e adorava fazer almoços de família, pelo que eu escuto ela parecia querer manter a família muito perto de si e todos gostavam disso. Parecia a família perfeita, mesmo entre umas histórias de conflito no meio, rs, inclusive nas fotos. Passaram alguns anos e ela começou a ter problemas de saúde, minha mãe diz que era por ela ter muitas preocupações e muita ansiedade, até que isso levou-a a falecer. Penso que deve ter sido o fim para todos, principalmente pelas histórias contadas. Meu avô que somente tinha problema de audição devido a sua participação na guerra, alguns meses depois teve uma enfermidade e  faleceu. Todos dizem que na verdade ele morreu de tristeza, e sim, eu acredito nessa história. Acho que o amor, antigamente, tinha o seu devido valor.

Hoje além de o modo de se relacionar ser diferente, as mulheres bem integradas no meio de trabalho, a inclusão digital, avanços tecnológicos, os valores estarem mudando, entre outras coisas, fez com que isso acontecesse. Não me entenda mal, eu gosto dessas mudanças, porém não do que elas trouxeram. O amor foi banalizado e isso não podemos negar. E não confunda amor com paixão, ele é muito mais compreensivo, não se destrói após algumas brigas, não se cobra, ele te aceita, não se prende a beleza, se preocupa contigo, eu diria que é o mais puro sentimento e também o mais genuíno. Mas dessa vez não há um culpado, são consequências do mundo moderno, mudanças nas quais eu me recuso a sofrer.

É, eu acredito no amor verdadeiro e espero encontrar.

13:13

TIVE que vir aqui contar pra você a mensagem da novela ontem pra mim! Antes, como sempre, vou dar o contexto, rs. É o seguinte, tem a personagem principal que é uma tenista profissional, ela é apaixonada pelo "irmão" (filho do padrasto) e ele por ela. Em um momento da novela eles passaram um dia de puro romance  e depois ela falou que não dava pra continuar. E desde então eles se veem, sentem aquele frio na barriga e fingem não se conhecer. Na faculdade da irma, a tenista vê ele com uma outra menina, eles se olham, sentem o frio na barriga e fingem não se ver, depois esse rapaz encontra com o tio dele, ele conta do amor dele pela "irmã" e o tio dele diz o seguinte: "Não existe nada mais forte, mais indestrutível do que um amor impossível, e sabe por que nunca acaba? Porque nunca começa de verdade, ele não se resolve. Ai fica tudo na cabeça, na idealização,  achando que é a mulher perfeita, que seria a namorada perfeita..." depois pergunta se esta errado. Eu vos digo, nenhuma palavra sequer esta errada! nem uma vírgula! E acho que não existe nada mais perturbador do que isso, ficar pensando no que poderia acontecer, que seria tudo um conto de fadas... esse é o mundo real e as coisas vão se desgastando e é assim. 
Então como frejat me disse 'eu procuro um amor que seja bom pra mim, vou encontrar, eu vou até o fim'. 
Que texto mais melancólico né? Pois é! rs.

Benhêê!

Um dia ainda pretendo entender as pessoas que não gostam de animais. E não digo essas coisas porque tenho um cachorro e gosto muito dele, mas sempre fui muito fã e de todos, claro que cada um de um modo. 

Não sei se já lhe contei, meu lindo, mas eu amo muito meu cachorro, e quanto mais o tempo passa, mas sinto necessidade dele, ele é mais que meu melhor amigo. Não sei porque tenho essa impressão mas acho que eles conseguem ver nossas almas, parece que ficamos nus diante deles, e ainda tenho a audácia de te dizer que o amor dele por mim é maior que o meu com ele. Como diz "Marley e Eu" eles não precisam de mansões, de roupas caras ou coisas de luxo, eles não gostam de você pelo seu status e sim pelo que realmente você é. 

Essas ultimas semanas foram super difíceis pra mim e outro dia fui descer pra falar com ele e não consegui me segurar, não consegui ficar de pé, sentei no chão e chorei, e ao invés dele sentar ao meu lado como de costume ou me dar a pata pedindo carinho, ele veio lamber minhas lágrimas, logo meu cachorro que é super educado, não lambe a toa, não fica babando por ai, não pula na gente, sabe o que significa 'fica' e 'não', porém eu falei 'não Piter, sai!' Vendo que não ia conseguir, ele foi até o fim do quintal e pegou a bolinha e ficou balançando ela na minha frente. Não soube o que fazer, ria e chorava ao mesmo tempo, em seguida decidi ser feliz. Incrível né? Pois é. Dei meu coração a ele e ele me deu o dele.

Cá entre nós...

Bom, tem um tempo que eu tinha parado de ver jornal, mas justo essa semana eu fui assistir alguma coisa que simplesmente tive que rir e hoje vejo uma postagem um tanto quanto ridícula. Ambas são sobre o meio ambiente e preservação. Não sei se estou sendo estúpida ou se é por pensar diferente, não sei ainda, mas ao meu ver essa preservação, essa mobilização, é apenas um acúmulo do capitalismo, um modo para que as pessoas se mobilizem e tenham mais conforto vivendo no planeta por mais tempo e não vou ser hipócrita dizendo que não gosto de conforto porque eu gosto e de muito conforto. Mas estou farta desse tal lema 'salve o planeta', porque pensando pelo lado geológico do planeta é tudo um ciclo evolutivo onde os melhores adaptados sobrevivem e assim é em qualquer lugar inclusive na natureza! Gente, acordem salvar uma espécie? já pensaram que pode ser algo natural, que deveria acontecer e também tem surgido novas espécies; afinal o planeta tem milhões de anos e  falar de alguns anos para cá é muito pouco para uma escala evolutiva!
Ando tão sem rumo! E me sinto cada vez mais egoísta mas ao mesmo tempo tão medíocre! Não quero ser repetitiva e mais uma vez postar aqui mais uma de minhas infelicidades, mas infelizmente não há outra saída. Porque meu coração sofre tanto? Não aguento mais chorar, essa cruz me parece tão pesada que mal posso suportar. Joguei no mar e me deixo levar, estou assim, mas não quero.
Papai, eu te amo tanto que não sei viver sem você, vem me amar! Que Deus te abençoe e te guarde, amém.

O que te faz feliz?

Falo que não quero meus pensamentos se aflorando, mas estou sempre reflexiva. Sempre penso no que esta acontecendo em minha vida e no momento não tenho respostas para minhas perguntas. Como já disse, estou indo com a maré, estou deixando minha vida passar pelos meus olhos e não consigo fazer nada. Ainda estou em choque. 

Sempre pensei que Deus não nos dá uma cruz maior que podemos carregar e por isso tento aguentar todo o peso sozinha, não quero dividir com ninguém, pois também não quero atrair mais preocupações as pessoas que gosto, porém eu me preocupo com todas elas. Quero tanto o bem do próximo, que quero até mais que o meu. Talvez seja por isso que eu mantenha esse blog e por isso não quero mais ele exposto, agora você é só meu e eu sou somente sua. Sinto-me melhor quando escrevo e gosto de ler minhas postagens desde a primeira até a última. 

Mas hoje, só hoje, queria contar uma coisa. Quero dizer a você que eu me sinto diferente, diferente de todos. Que estou farta de tanta hipocrisia e tanta futilidade, cansada desse capitalismo que esse mundo vem adquirindo. Esse mundo que eu não queria pertencer, no qual eu luto internamente para não me submeter a ele. Estou esgotada de tentar ser alguém que eu não sou, esgotada de tanto procurar uma felicidade onde não há. Meu Deus, por que eu sou tão idiota assim? Eu tenho todos os ingredientes para bolo, mas ele sola. Mas o tempo não pára pra me esperar, ao contrário, ele voa, e como dizem, tempo é dinheiro e quem vai se importar contigo? Cada um vê apenas os seus problemas e eles são bem maiores ao seu ver. As vezes acho que eu me importo demais, que eu me doou demais, que eu penso mais nos outros do que em mim, será? Me acho tão egoísta falando assim. Mas essa sou eu. Essa sim sou eu, e agora vai ser sempre assim.

Meu lindo, uma boa noite para nós e que Deus abençoe as nossas famílias e que esse mundo tenha mais paz e amor.

O que te faz feliz?

É, esse é o meu marcador de páginas. Falo que não quero meus pensamentos se aflorando, mas estou sempre reflexiva. Sempre penso no que esta acontecendo em minha vida e no momento não tenho respostas para minhas perguntas. Como já disse, estou indo com a maré, estou deixando minha vida passar pelos meus olhos e não consigo fazer nada. Ainda estou em choque. 

Sempre pensei que Deus não nos dá uma cruz maior que podemos carregar e por isso tento aguentar todo o peso sozinha, não quero dividir com ninguém, pois também não quero atrair mais preocupações as pessoas que gosto, porém eu me preocupo com todas elas. Quero tanto o bem do próximo, que quero até mais que o meu. Talvez seja por isso que eu mantenha esse blog e por isso não quero mais ele exposto, agora você é só meu e eu sou somente sua. Me sinto melhor quando escrevo e gosto de ler minhas postagens desde a primeira até a última. 

Mas hoje, só hoje, queria contar uma coisa. Quero dizer a você que eu me sinto diferente, diferente de todos. Quero dizer

meu coração,

bate ligeiramente abertado.

caro amigo,

Um nó na garganta sempre me aparece quando venho aqui escrever e muitas vezes desisto no mesmo paragrafo. mas hoje, especialmente hoje, decidi encarar os fatos. 

Eu mudei, você mudou. nada é como antes, nunca será. memórias boas me faz querer isso de volta, mas elas são apenas memórias e isso continuará assim. não quero que elas sumam, mas também não quero enxergar a realidade. eu sofri, muito mais do que eu queria. e ainda sofro, mas a vida continua e apesar de tudo ainda te agradeço. é, eu te agradeço, você me mostrou que eu consigo enfrentar meus medos e inseguranças. não queria que fosse assim, mas foi. nao sou mais a mesma. mas meu coração ainda é o mesmo. ele ainda não esta pronto pra te deixar ir, mas terei de convence-lo. 

e hoje? não sou mais a mesma de quatro anos atras, nem de um mês atras e nem a mesma de ontem. não sei o que houve, mas essa não sou eu. toda ação leva a uma reação, a minha levou a sua e a sua levou a minha. mas agora nada importa. não consigo mais ter bons sonhos, nem sei se os tenho mais. durmo ouvindo musica, não só porque estava com saudades delas, mas por custar a dormir com meus pensamentos se aflorando cada vez mais. minhas saídas ficaram mais intensas, o grau alcoólico aumentou e mil beijos foram doados em forma de rancor. mas agora eu não quero mais. não quero mais chorar, cansei dessa tristeza que me toma por inteiro pelo menos uma vez ao dia. eu ainda te amo, não vou negar. 

sei que não vou te esquecer, não quero e nem posso. mas agora, com sua licença, meu tempo não se mede em relógios e a vida lá fora me espera. um beijo grande pra nós e que sejamos muito felizes.

uma dose dupla de vc, obrigada.

Lindinho da Patrícia! Hoje me sinto muito bem, o dia foi de sol e a tarde bem fresca eu diria. minha escola esta em greve e nao fiz muita coisa. Sei que nao devo minha felicidade a isso, mas nao sei pq hoje acordei mais leve.

Vida.

Domingo de sol, estou aqui. Entre muitos assuntos nos quais eu poderia escrever, quero falar sobre a pessoa mais importante pra mim, meu pai. Nao sei se parece conveniente por ser domingo de pais, mas realmente preciso contar a você. 
Desde pequena sempre tive uma afinidade muito maior com meu pai, nao fico um dia sem. nao consigo ficar sem. acho que tudo o que sou, foi graças a ele. aprendi tudo o que é necessario com ele. acho que somos um dupla e tanto. uma dupla inseparavel. 
Sei que temos nossas diferenças, que as brigas são frequentes. mas eu por mais que nao queira admitir, sei que é para o meu bem. por mais que eu diga que ele nao pensa em mim, ele só pensa em mim. e todas as vezes que der algo errado, ele esta do meu lado. pois é, ele estara sempre ali com seus braços estendidos prestes a me abraçar.
Hoje eu sei que nao sobreviveria sem ele, nao me imagino um só dia convivendo com essa ausencia. e toda a minha luta e força de vontade pra vida, devo a ele. meu pai. meus pais. hoje, torno a dizer, dedico tudo a ele. faço o que for preciso pra nao tirar o sorriso do rosto dele e dou todo o tipo de apoio para seus objetivos. amor? acho que ja foi superado. vai além disso.
Vou te contar um segredo, meu pai casou comigo na maternidade.
http://www.youtube.com/watch?v=7O33EKUe5sI

Olá meu querido, essa semana andei um pouco aflita, com algumas preocupações, problemas...
Ja faz alguns dias que eu ando me sentindo um pouco pesada e ao mesmo tempo vazia, assim como um zumbi.
Não sei o que há exatamente, mas ando sentindo uma sede insaciavel de Deus. Esse Deus que me concede tantas graças, que mandou seu filho pra me salvar e se dá todo os dias em corpo e sangue, pois é, eu acredito no milagre da transubstanciação.
Acho que nunca falei o que penso ou sinto sobre Deus, acho complexo demais. Mas uma coisa que eu sei é minha vontade de ti senhor, vontade de sentir você aqui do meu lado, sempre. E de alguma forma me sinto muito ligada a ele, uma ligação muito forte e proxima.

A aproximadamente uns três dias pensei em escrever sobre Deus e a mais ou menos uma hora e meia que tento escrever e nao consigo. Acho que é um dos poucos assuntos que não consigo desenvolver.

Acho que é isso, Deus I LOVE YOU, TE ENCHO DE MENOS E OBRIGADA!

só vou te contar pq vc ja é de casa!

Olá meu querido amigo, hoje é inevitável marcar presença aqui. vou te mostar pq !

Patrícia encontrou o nome Patrícia

Significado dos nomes Brasil

Da pátria, da mesma origem. Do passado, dos tempos primitivos. De baixa estatura, pequeno. Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja... brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam à base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.

 

Acho que realmente tudo o que eu busco nessa vida é paz, paz de espirito, paz no coração. As vezes tenho preguiça, muita preguiça de discutir, acho que ela é tao grande que aprendi a usar o olhar, penso que todos conseguem traduzilos muito bem.

Outra fato, sou realmente teimosa e ainda mais quando contrariada, toda minha energia se acaba quando sou contrariada, usoa toda para que nao seja necessario usar outra vez.

Também acho que eu sou do amor, ou poderia ser. Nao sei como abordar o assunto, nao sei conversar sobre essas coisas, penso que as vezes nao nasci para isso, acho tudo muito complicado e tenho preguiça. Preguiça ... sempre ela !

 

Bom, até queria escrever mais, porém nao consigo colocar meus sentimentos em ordem, eles brincam como criancinhas de cinco anos! pois é, doce vida.

 

Hoje o meu beijo vai para minha amiga desde 1500 e outro para minha mais nova amiga.

Ó meu Deus traz de volta essa menina!

Hoje passei o dia inteiro pensativa, pensando o que ja aconteceram nesses dezoito anos de vida!
Em um momento de reflexão, debrucei-me sobre a janela e olhando para um céu em tonalidades que pareciam brincar entre si, meu olhar se prendeu em um bem-te-vi. Esse bem-te-vi, fazia parte desse mar de cores, onde tudo parecia um só, onde tudo era um só. E após ouvi-lo incessantemente, reparei que ele parecia procurar alguém e derrepente ouço um som que se assemelhava com o desse pássaro e esses sons pareciam uma conversa. Fique pelo menos uns dez minutos observando-o atentamente até que ele voou.
Como eu queria ser levada pelo vento e me misturar com as cores do céu, queria ser como esse bem-te-vi que voa por ai levando sua harmonia a todos!
Mas algo me impede. Esse vento me sufoca e as cores se tornam uma escala de cinza que se tornam pesadas e me arrastam ao chão, prendendo-me a ele.
Hoje é só mais um dia nublado, com uma brisa fina. Enquanto isso espero anciosamente por dias mais coloridos e irradiantes.

Um beijo pra minhas melhores amigas, amo vcs.

Coisa linda, muito prazer!

Tanta coisa pra postar e tanta preguiça de ajustar as palavras. Deixarei então somente o link que foi o meu sábado ! rs.

E antes que eu me esqueça, vi um programa que mostrou o encontro de uma mae e uma filha que nunca tinham se visto, isso porque essa mae teve a filha muito nova e a deu para adoção. Mas esse encontro mexeu muito comigo, até me emocionei, me faz lembrar que as vezes não trato minha mae tao bem quanto deveria, que mesmo ela tendo os defeitos dela eu também tenhos os meus, e gente, quer mais prova de amor do que ser gerada, educada, bem cuidada, bem alimentada, receber mimos, e tudo mais? Fala sério, amo minha mãe mesmo que as vezes nao nos demos muito bem, e nao a trocaria por nenhuma outra !

Beiiiijos enormes pra minha mãe, minha tia e minha avó, vcs são demais !

http://www.vagalume.com.br/alexandre-pires/eu-sou-o-samba.html

Bom dia?

Acabei de acordar. Tive um sonho muito ruim, e esses sonhos ruins estao me perseguindo ultimamente, nao sei mais o que fazer. Nao quero mais sonhar e nao quero mais acordar como estou acordando. Vou compartilhar esse sonho com você, ou melhor, algumas partes pq ja nao me recordo de muita coisa.

Tudo começou com uma festa, que no inicio nao havia ninguém, depois todos estavam lá de uma vez só. Estou me divertindo, vejo quem eu gosto (que é diferente da vida real) e começo a conquista e essa conquista ai nao dá certo, lógico pq eu nao tenho esse dom. Surge minha prima e minha amiga pra me ajudarem, continua dando errado; Paro e desisto entao. Fico em um local separado do pessoal, observando todos. Já é dia e a festa acaba do mesmo jeito que começou, do nada. Coloco meu cachorro no local para dar segurança à casa que esta vazia, minha irma abre o portão e o cachorro sai correndo. Corro atras do cachorro, ele continua indo embora, corro mais tentando traze-lo de volta, inútil, ele nao volta. Brigo com minha irmã, vou andando e entro em um carro. Dentro do carro presencio um assassinato, tento sair e nao consigo, o carro para e eu finalmente consigo sair. Começo a correr, o cara sai do carro e fala coisas que eu nao escuto, escalo um portão e entro sem ser vista. Já é noite e eu encontro uma mulher que me passa informações que eu devo seguir dizendo que era para o bem das vitimas e que aquele homem estava fazendo algo certo. Nao sei pq, aceitei. Começo a procurar as vítimas, como uma verdadeira espiã, acho todas e levo ao local novamente, eram todas jovens e uma menina inserida na listagem nao levo, acho jovem demais. No local encaminho todas ao banheiro e as deixo uma em cada cabine. Entro em uma cabine para me por no lugar da menina que eu nao quis levar. O homem entra, surge um ar de tensão, ele passa sua mão por baixo da cabine e começa a segurar minhas pernas e eu fico desesperada, mas nao grito para ele nao desconfiar que eu nao trouxe a menina e estava no lugar dela. Derrepente a cabine do lado cai e ele começa a estuprar a menina do lado e olha pra mim. Acordo.

Não sei se quero ler esse texto novamente como faço com os outros, tive vontade de apagá-lo, nao sei se vou. Estou atormentada com esses sonhos, esses sonhos ruins sempre voltam. Nao sei o que significa, mas são tão reais. Queria saber o pq deles! pq?

Bom, só isso, beijo pro meu pai lindo e minha avó maravilhosa.

Doce vida.

Boa noite meu querido blog, rs.
Imagine a cena, segunda feira de manhã, vc esta cansada de estudar para sua semana com mil provas e ainda com ressaca do fim de semana, você esta indo fazer sua prova experimental de quali e começa a pensar nos seus números da sorte para escolher sua amostra e quando chega no laboratório precisa de fitas de pH pq as suas acabaram e ainda nao deu tempo de comprar, vc pede e corta para multiplicá-las ao máximo; quando finalmente chega para pegar sua amostra, ja pegaram seu número da sorte, entao vc simplesmente resolve pegar o número da sua idade, mas vc pensa alto demais falando "Dezoito, pq tenho dezoito anos" e sua professora super diva com o anel mega caro, sem falar de seu tucson preto, vira para você e diz "Nossa Patrícia, você esta velha" arrazador a primeira vista, vc sem graça responde "Pois é professora, eu sei disso"  e a diva, dona do sapato amarelo de cobra, pq só divas usam sapatos desses e te aconselha "Mas vou te contar uma coisa, nao tem ano ruim, você nao perde nada. Em todos os anos você perde, mas também ganha"

Poxa, gostei muito mais dela depois disso, acho que foi uma mensagem super positiva e que todos deviam escutar. Nem fiquei mais com raiva dela por ter me induzido ao erro na hora de dizer se tinha zinco ou nao na minha amostra, nem pelo um e meio que ela me deu na prova da primeira instrumental, nem por ela ter me tratado mal na primeira aula de laboratório, acho que toda minha raiva por ela sumiu, a vejo agora como um verdadeira DIVA, que batalhou muito pra estar ali e provar ao mundo que é capaz.

Bom é assim, quando nao há rancor no coração!!!!
Um beijo pra diva, um beijo pra minha irma super engraçada e outro pra quem le me blog, ou seja, ninguém.

O que nos faz otimistas?

Quando vi novamente essa pergunta em meu marcador de páginas, parei para refletir sobre o assunto.
Me considero uma pessoa pessimista, e um exemplo disso é achar que estou completamente zicada essa semana. rs. Então como pode uma pessoa pessimista seguir em frente? A morte é a única opção? Acho que para nós, pessimistas, essa é uma mera melâncolia que carregamos em nossas conversas, em geral, seguimos em frente e acreditamos no futuro, pois não há como ser totalmente pessimista; mas se for, temo que a morte seja uma das soluções.
Em meu pessimismo, encontro forças em minha religião, com ela acho sempre que Deus esta só me preparando para um futuro promissor. Porém, como vi essa semana, algumas pessoas interpretam a fé de outra forma e dizendo ser por sua religião, destroem a vida de crianças, jovens, adultos, pais, e professores. Que Deus tenha piedade desse rapaz.

Fico preocupada; Preocupada com o meu futuro sabe? É incerto!!

Um beijo pra Deus, pq ele é o cara! e outro pra minha família que me ama e apoia.

Buenos dias !

(...) Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? (..)

(...) E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

(Resíduos - Carlos Drummond de Andrade)

Queria começar com esses trechos do poema que apresentei no seminário de português, acho que ele tem tudo a ver comigo nesse momento.
 
Ontem poderia ter tido uma bella noite, mas nao tive; tudo que nao era pra acontecer, aconteceu e agora eu to aqui chateada e ao mesmo tempo de ótimo humor, pq o sol ainda sorri pra mim.


Um beijo pra mim.

blá bla blá

Primeiramente uma boa noite pra quem é apaixonado ! (palmas).

Bom nesse momento só queria por a musica que eu adorei e que é muito boa, ou nao, talvez eu goste só pq sou uma apaixonada, rs. É gente, eu admito! SOU APAIXONADA, uma eterna eu diria.

Canto músicas de corno, penso infinitos momentos que poderiam ocorrer, lembro de cada detalhe do individuo, guardo tudo em minha memoria e a preservo e uso, ao mesmo tempoo, todos os dias. Meu coração bate mais forte quando o vejo, bate mais forte ate com um desejo, bate mais forte com uma palavra, bate mais forte até por nada. rs.

Amar é bom gente, ofusca a tristeza, atrai a beleza e acho que estou rimando até demais, nao sabia que era capaz! rs. Amar deixa a gente assim em alfa, em extase, e nao sei mas o que. Hoje eu quero meu otimismo a flor da pele e pensar só nos beneficios, pq eles superam os maleficios.

Um beijo pro meu love, um beijo pra Hannah,  um beijo pra Nat e um beijo pra minha prima linda que esta fazendo aniversario hj e só, pq os outros apaixonados tem a quem beijar, rs.

Aí a música:
http://www.youtube.com/user/cesinhacp#p/u/0/0kBpiEE9DP0

Sei lá

Fazia tempo que eu nao escrevia alguma coisa, vontade nao faltou, mas nao sei o que anda acontecendo que a mesma pessoa que escrevia sobre uma mudança um tempo atras hoje se encontra na mesma rotina de antes. Uma rotina indesejavel, mas que por algum motivo nao é possivel mudar.

Queria mesmo era por em pratica minha teorias, assim como na escola, porém acho dificil. Será que eu me cobro demais? cobro uma mudança rapida que ocorre a longo prazo? acho que eu tenho pressa. Pressa de partir, pressa de um novo rumo; mas pra que tanta pressa? nao sei, ultimamente ando sem respostas e prefiro continuar assim.

Definitivamente esse inicio de ano não esta sendo facil, tantas decisoes a tomar e tantas cobranças. Mas mesmo assim me forço a ser forte, me forço a manter um sorriso da felicidade que nao estou sentindo, me forço a essa falsa felicidade como uma tartaruga que tem um firme casco para proteger seu corpo fragil por dentro. Nao sou fã de dividir meus sentimentos, talvez por isso nao tenha mostrado meu blog a quase ninguém, afinal os sentimentos são meus e quem tera que tomar as decisoes sou eu certo? Soa um pouco rude, mas a verdade é essa.

Boa Tarde !

Fazia tanto tempo que eu não postava nada, mas enfim chegou o dia de postar novamente. Passei um tempinho com a correria do ifrj e com a auto (que novamente recebi que o detran não aceitou outra digital, só jesus na causa!), mas agora tudo se acalmou, graças ao carnaval é claro, rs.

Hoje mesmo com a tranquilidade que essas "férias" me proporcionam, algo me inquieta, alguns maus pensamentos se afloram mesmo quando eu tento afastá-los.

Nessa quinta, 3 de março alguém recebe um tão inesperado presente, um presente que provavelmente será o melhor de toda sua vida e que só lhe trará coisas boas. Um presente bom, mas que traz grande preocupações a quem espera com grande expectativa. Ah Jesus! guie todos para que esse presente não traga nenhuma tristeza.

Hoje eu mando um beijo pro meu querido Pai, outro pra Rah-issa, outro pra Bia com esse, e outro pro Lekão.

Nada como um bom amigo.

Antes que eu me esqueça novamente, meu pai leu a carta que eu deixei sem assinar na carteira dele e ele reconheceu que era e me ligou assim que leu na quarta feira. Ele disse que gostou muito e disse também que precisava desse incentivo, que dá ânimo pra ele continuar a lutar. Acho que quando se tem uma familia ela se torna a coisa mais importante e passa a ser o motivo da existencia e quando ela te dá forças você deve se sentir um Hulk, rs.

Mudando um pouco de assunto, um pouco nao, completamente! rs, hoje conversei com um amigo e ele me fez abrir os olhos, me fez ver que muitas vezes ficamos pensando em como poderia ser a vida ou no que fazer, que muitas vezes esquecemos de vivela. Gente a nossa vida é o agora, ja foi o pretérito perfeito ou imperfeito, pode até ser o futuro que desejamos ou algo melhor, mas não podemos deixar de viver.

Acho que essa conversa mudou meu modo de pensar hoje e espero que mude pra sempre, agora eu penso que nao devemos mais ter medo de viver, nao devemos mais nos esconder atras de medos, de desilusoes, de rancor, de sentimentos ruins! esses pensamentos me deixam mais livre, com mais vontade de viver, mais vontade de ser feliz, porque sim meus amigos, NÓS merecemos ser FELIZES!

A Dona Preguiça.

Bom, hoje caindo na real percebi que em quinze dias de aula eu só fui a três e todas após o intervalo e ao tentar me recordar o tempo que eu nao faltava e nao chegava atrasada eu descobri que sempre chego atrasada e sempre falto! E estou perplexa com minha tão grande preguiça, que por exemplo, eu tenho um vestido na costureira que era pra ter pego no ano novo e ja será carnaval e outro exemplo da minha preguiça é nao ter acabado a auto escola! como assiiim? nao vou a duas semanas na auto sendo que faltam apenas três aulas!!

Acho que isso é mal de brasileiro, nós somos muito preguiçosos! um absurdo isso, sempre empurrando com a barriga! rs.

Um beijo pro meu blog que ninguém entra e outro pra quem gosta de mim, rs.

Olá

Antes que eu me esqueça, definitivamente não tenho uma boa criatividade para títulos, rs, e olá foi a única coisa que passou pela minha cabeça por alguns minutos. E sinceramente esse olá é bem esquisito, já que não tem complemento... Enfim, que seja!

Queria escrever sobre a frase que não me deixou em paz um momento hoje e que quando a li não tinha acreditado, mas que talvez seja verdade. Talvez seja tão verdade que eu não consiga admitir isso. Mas se for verdade espero sinceramente que o tempo continue tirando o incurável do centro das atenções.

Goiabeira; Goiaba; Goiabada.

Bem, hoje voltando a vidinha de sempre que as férias me fazem ter, fui lá em baixo ver meu cachorro lindo e tomar meu café da manhã. Notei coisas que nao me incomodavam mas que passaram a incomodar, mas não vem ao caso.

Enfim subi e ao abrir a porta da geladeira em busca de água e reparei de onde vinha o cheiro de goiaba da minha geladeira, vinha de goiabas obviamente, mas pra mim não eram comuns, eram da minha goiabera; Goiabeira que um dia cogitaram em arrancá-la, mas por algum motivo não o fizeram, graças a Deus. Olhei então para a goiabeira e vi que ela estava cheia de goiabas entre suas folhas, assim como era em minha infância! Parece algo insignificante mas quando olhei não pensei nisso, pensei que ela nao dava frutos a longos anos e eu sonhava em vê-la dar frutos novamente e no primeiro ano em que nos mudamos para essa casa finalmente ela deu.

Acho que a vida é assim como essa goiabeira, pode ser que durante anos você permaneça triste, não haja progresso ou algo novo, a esperança não pode acabar, parece clichê, mas acho que é a verdade, a esperança talvez seja a única razão para que você siga em frente e tente mudar; Quem sabe assim, algum dia sua vida mude e então volte a florescer e dar novos frutos.

Férias?

Mais uma semana se passou, mas essa foi diferente. Essa eu pude realmente ter o que eu tanto queria, minhas férias. Ferias de verdade, quero dizer, porque entrei em férias escolares na primeira semana de dezembro e ate entao nao tinha feito muitas coisas, nao que essa semana eu tenha feito, ah enfim ... que seja, rs.

Nas semanas anteriores queria tanto me encontrar com meus amigos, e como nao tinha nada pra fazer, achava que estava sozinha, rs. Quanta bobagem nao? mas é a verdade. Resolvi entao ir ao encontro de quem eu amo muito, minha prima.

A semana foi ótima e era exatamente o que eu precisava, paz.

Aproveitei quase todos os pores do sol e luares, coisas genuínas mas que eu admiro muito. Tive tempo o suficiente para por meus pensamentos em ordem também.

Consegui ler um livro também, um livro muito bom por sinal, que me fez pensar ainda mais nos últimos três dias. Intitulado 'Querido John', é um livro que fala de um amor incondicional e recíproco.

Pensei tanto esses últimos dias mil coisas para por aqui, mas nao consigo ou simplesmente nao quero, nao sei ao certo. Acho que sou realmente como o título do blog, muitas Patrícias em uma, rs.

Uma noite de verão.

Hoje parecia ser um dia como todos os outros, um dia sem muito que fazer, sem muito o que falar, um dia sem nenhuma expectativa.

 Até que resolvi ceder a pedidos para ir à rua lanchar. Ao sair de casa não percebi, mas ao chegar no local me deparei com um luar tão bonito, iluminado, glamoroso... Tão apaixonante! Há tempos não via um luar assim, com a correria do dia a dia ou com preocupações a mais, acho que cai no esquecimento ou até não dou importância.

Em dias assim que a gente se motiva a fazer coisas novas, a ser mais livre e mais solta. Coisas assim que me trazem felicidade e paz de espírito. Ou melhor, trazem muito mais coisas que eu poderia explicar.

Parece coisa de apaixonado, RS. Pode até ser, mas que hoje a lua estava encantadora, disso eu tenho certeza.

Madrugada de 19 de janeiro

Hoje a tarde vendo a reportagem da tragédia ocorrida na região serrana do rio, o repórter entrevistava um rapaz que buscava o filho desaparecido; Ele sem perder as esperanças estava tão angustiado, sofria tanto, podia sentir tamanha dor.

Passei o resto do dia pensando nessa reportagem e na dor desse pai, pensei muito em minha família e como sou feliz por ter-los com saúde e a salvo. Espero nunca ter que provar dessa dor, espero também que este pai consiga achar seu filho, assim como todos os moradores atingidos e que possam voltar a ter uma vida de sossego e paz.

 Como disse fiquei pensando muito em minha família, recordações, entre outras coisas que ocorreram durante todo esse ano. Resolvi então escrever uma carta para o meu pai, RS; Parece tão inocente e bobo, mas acho que ele vai gostar, e espero que minhas palavras sirvam de foraça e incentivo para os planos dele.

E escrevendo essa carta me fez lembrar quando enviei para minha avó uma carta pelo correio, deve fazer dois anos mais ou menos, ela ficou tão feliz. Talvez a verdadeira felicidade esteja mesmo nas pequenas coisas, não que as coisas grandiosas sejam ruins, mas o essencial esta realmente no invisível, ele esta no coração de cada um.